El silencio en descontrol

Soy una triste e insolente pendeja.

2010-03-15T19:33:00.000-07:00

Y esque pasé mucho tiempo, muchísimo, pensando que lo que hacía era bueno para mí.

Verán.
Yo tenía una teoría de vida en la cual creía fervientemente. Decía ésta que, no debía intentar olvidar porque entre más lo intentaba, más me acordaba y entonces ya no estaba olvidando en lo más mínimo.En cambio, ocupaba otro mecanismo; aprender a vivir con el dolor. Sí... díganlo amigos, díganlo a coro:
PENDEJA!
Y lo peor es que estaba orgullosa de mi creencia, hasta lo daba como consejo y lo decía sonriendo, así, como si hubiera encontrado una mina con diamantes. Otra vez, repitan...
Así viví un año entero creyéndo que esa táctica me iba a hacer bien y que al final ya no me iba a doler porque lo fui haciendo parte de mí. Pero no fue así. Más bien el dolor se fue haciendo mi guía para todo.

Ayer, estaba postrada en mi angustia y me di cuenta de todo. Y me dió mucho coraje, pero ya no queda mas que reírse. Y hoy todo, todo es diferente. De verdad, hasta parece emanar luz, paz.

Hoy cumple un año de vida este sufrimiento; y los 364 días que lo preceden, me compadecía de mí misma pensando en esa vida, en ese dolor. En los arrepentimientos que traía arrastrando,noches sin dormir, litros de café...el olor de mis lágrimas, la elocuencia de los suspiros...

Pero en este momento más bien siento que cierro un ciclo. Uno horrible, doloroso, lleno de ~~ilusiones,~~ de deseos absurdos, de sueños partidos en cachitos... Hoy, lo cierro. Y me alegro, no saben cuanto, al decir que, esta vez si es para siempre.
Me siento como nueva, volví a nacer. Como ave fénix.

Así que, aunque sólo aplique en mi situación... Feliz año nuevo! deséenme suerte.Ahí les voy otra vez.

Aaaah y pido una sincera y dolida disculpa a las personas que aconsejé con mi teoría. Perdón. Ojalá no me hayan hecho caso.

2010-03-02T19:08:00.000-08:00

Feliz aniversario. - te susurré, cerquita.

Me volteas a ver extrañado y me elevo.
Volviste a pensar en voz alta, ~~imbécil~~ - dice mi voz, esa ajena a mí.
Cierro los ojos, respiro. Una espiral de pensamientos empieza a jalarme y de pronto vuelvo a sentir tus dedos acariciando mis hombros. Cada centímetro de mi piel lo siente también. Y tu, estás ahí. Sonríes y me volteas a ver de nuevo, con esa mirada tan tuya, tan mía. Todo pedazo en mi existir se desmorona y sólo bufo, molesta, nostálgica, exhausta.

Y tu ríes... y también susurras... Mis arterias estallan y todo absolutamente vuelve a tener sentido -para mí lo tiene ya- ... Fueron solo un par de palabras, las que ya por reflejo te salen, esas mismas palabras la que me bastan para sentirme viva. Tú me hiciste sentir viva.

Vuelvo a abrir los ojos, empapados, ~~borrosos~~. El corredor que nos observa quieto es largo y de pronto te veo, tan lejano. Estás ahí, de pie, y también ríes. Pero no es conmigo.

Tiemblo. Las cosas pasaron tan rápido...

Aquí sigo, lo ves? Dosmil trescientos sesenta y cinco millones doscientosmil latidos después. Parada en el mismo sitio...teniendo las dos mismas, trilladas, ya conocidas palabras en mente. Haciendo la misma y única conjugación.

Insisto...lo ves?

2010-01-09T21:31:00.000-08:00

Soñé que te mentaba la madre... y me desperté sonriendo.

Me sentí fuerte y te sentí indefenso, tus ojos, tan inexpresivos se llenaban de agua y yo sólo tenía ganas de enterrarte un tenedor en el culo.
La satisfacción que sentía al amanecer era inexplicable, pero de golpe comprendí que no era mas que un sueño y que en vida real mi falta de ovarios es notable, así como lo es la escasez de oportunidades para hacerlo.

Pero ya llegará el momento corazón, lo juro.

Pasa cuando sucede.

2009-11-29T11:56:00.000-08:00

Han pasado varios meses desde la última vez que me sentí inspirada y esperanzada con mis burradas.

Lo último que escribí fue que quería darme un respiro de la aprehensión anímica que me ha caracterizado la vida entera y que debía arriesgarme, por mi bien, para vivir.

Y, señoras y señores, lo hice. Me fue mal.

También había pasado tiempo desde que dije lo que sentía por última vez. Esa ocasión fue catastrófica y propició una gran, GRAN depresión en mi ser y me volvió más hostil, más dura y amargada. Y la verdad, fue un cambio muy favorecedor en mi vida, contrario a lo que muchos puedan o pudieron pensar. Así, como se dice popularmente, ya no me pueden chamaquear, ya, ni lo intenten. Sí fue favorecedor, en serio, no soy y no volveré a ser la pendeja de nadie. Y eso es bueno. Creo.

Pasó mucho tiempo desde aquella vez y aunque no me tiento el corazón para decir lo que pienso, siempre tengo una reserva para los sentimientos realmente profundos, pero esta vez no fue así.

Me arriesgué de la manera más estúpida e ingenua que se puedan imaginar, fue como aventarme de un avión sin paracaídas. O más bien, si traía paracaídas, pero no lo abrí a tiempo, y, otra vez, me di en la madre.

Contrario a lo que las personas cercanas puedan pensar, no me dolió; ya les dije, ya no se me puede lastimar con tanta facilidad. Después de hacerlo me sentí más vacía y más estúpida, es más, ni debería estarlo documentando. Pero surgió otro problema, Houston.

Ya quedó resuelto el problema de la zona de confort, ya, check. Y ¿qué hay de las esperanzas? ¿de los planes futuros? No había pensado en eso, nunca. Eso también debí haberlo omitido desde hace tiempo, pues por esa razón, mi esfuerzo estuvo a punto de valer madres.

Y me sentí desubicada porque, la verdad, yo ya había resuelto los próximos años de mi vida al estructurar unas pocas palabras en mi mente y pensando en las contestaciones y sonrisas que iba a recibir. Pero el resultado no fue para nada el esperado.

Quise recuperar lo irrecuperable, y sanar heridas que, ya estaban sanadas. Y al intentarlo recibí la peor bateada existente, de la manera más aplastante y burlona que se pueda hacer. Me helé por algunos segundos y tenía ganas de esconder mi cara en el asfalto, cual avestruz. Mi audacia para contestar se esfumó y de mi boca sólo pudieron salir tartamudeos y un dudoso "bueno, por lo menos lo intenté.". Esbocé una sonrisa llena de cinismo tratando de aparentar el miedo y el coraje que sentía y con mirada fija, me despedí.

Al darme la vuelta para seguir con mi camino, con mi vida, sentí que el mundo se derrumbó ante mis pies y después experimenté una sensación horrible de inseguridad, ansiedad, y ganas de matar. No sabía si lo que acababa de vivir había sido producto de mi imaginación o si ya me había vuelto loca. Entré en la dimensión desconocida, una vez más. Me perdí en el abismo en el que, esa misma persona me había hundido hacía ya varios meses y del cual me costó mucho trabajo salir.

No me podía ubicar ni en tiempo, ni en lugar, ni siquiera en mí misma. Y después de titubear, me di cuenta de que estaba ahogándome en un vaso de agua. Respira, Fer, por lo que más quieras. Y respiré.

Después de tranquilizarme , temblé de nuevo. Me puse a pensar ¿y ahora que carajos va a ser de mí? Yo no podía imaginar mi vida sin eso presente...

Pero después de un rato me di cuenta de que eso no importa ya.

Lo había mencionado antes, ¿no? el chiste es vivir la vida así, como viene, arriesgarse, sí, y no esperar nada.

Al principio, no lo niego; me sentí muy mal y tenía ganas de vomitarle en la cara al destino. Pero ya después de digerir bien las cosas me di cuenta de que así tenía que ser por el bien de la humanidad. Suena a cliché y está mas choteado que nada, pero de verdad, las cosas pasan por algo.

¿Hay conclusiones al respecto? Creo que sí, amigos. No esperen nada de la vida porque la verdad es que es bastante cabroncita. No confíen mas que en su instinto, de vez en cuando éste les va a causar vergüenzas y arrepentimientos momentáneos, pero al final del día es el que hace que las cosas vayan cayendo en su lugar, poco a poco y a cuestas a veces de felicidad y paz, pero caen.

Amigo y amor mío; dolor de dolores y causa de todo; quiero que sepas que a pesar de que eres una persona realmente despreciable, que fui extremadamente ingenua al pensar que podías cambiar y que podías valorar todo otra vez, a pesar de que me enamoré solamente de un invento mío y de que fui suficientemente ciega para no ver que lo único que me ibas a causar eran nudos, baches y obstáculos para ser una mejor persona, en serio, de veras, no me arrepiento de nada. Al contrario, te lo agradezco. Me diste infinidad de alegrías y buenos momentos, sí, fueron opacados la mayoría de las veces por disgustos, pero, ya lo dije, me quedo solamente con los buenos recuerdos que, aunque de vez en cuando me atropellen, los aprecio y los guardaré cual tesoro bucanero. Y las cosas malas, el dolor, la ansiedad y la angustia que dejaste al partir, sólo lo transformé en valor y fuerza para seguir adelante.

Gracias, de verdad, sé muy feliz siempre.

***

Pido una disculpa por no haber hecho de éste post algo más poético, pero si pensaba más en las rimas y palabras rimbombantes iba a acabar por mentar madres y no decir nada. Y también por dejarlos abandonados durante tanto tiempo, pero deben saber que me encontraba
más seca que pechuga de pollo rostizado.

Prometo traerles cosas, pronto y periódicamente, más historias, más andanzas, más sangre y más hostilidad.

Por el momento es todo, los amo.

La razón llegó en forma de sueño.

2009-07-27T20:52:00.000-07:00

Me detengo un momento y veo a mi alrededor. Desconozco mi propio entorno, lo cual provoca que mi voz se quiebre al querer articular alguna palabra. Un nudo en el estómago avisa la llegada del llanto, seguida de un hueco sentimiento de nostalgia. No sé donde estoy.

Decido que tal vez ayude caminar, y recordar, pero titubeo; si en medio del camino encontrara un espejo, no reconocería siquiera una facción, y mi búsqueda perdería sentido. Empiezo a recorrer el camino que yo misma invento. No se a dónde voy, ni qué pretendo encontrar.
¿Dónde está la niña que se dejaba llevar por las masas?
¿Que por amor olvidaba todo? - Preguntó una voz interna. Su eco resonaba en mis pensamientos.
Ella no tenía dudas, ella pertenecía.
Solté una nerviosa carcajada que me produjo estremecimientos, e hice una mueca, me extrañó el hecho de que una voz que se supondría que yo controlo, me preguntara eso, ajena a mí.

- Tengo tanto en mi cabeza, verás, ni siquiera sé por dónde empezar- contesté como si tratara de explicarle a alguien más, y volví a reír, si alguien me viera, seguro pensaría que tengo un serio problema.

Pero, eso sería completamente cierto.
- ¿Qué estás buscando? - preguntó la voz
- Me estoy buscando a mí - contesté, distante de la cordura.

Seguí con mi recorrido.
Se ilumina el camino y veo un algo. No tiene forma, tamaño, ni color, pero de alguna manera sé que puedo abrirlo. Lo hago. Y encuentro todo.

Hay una incontable variedad de materiales inservibles, en su mayoría recuerdos aplastantes;
risas efímeras, un vergonzoso inicio de adolescencia, emociones taciturnas, tristezas elocuentes.
Una golpeada historia de amor con un final triste, maldiciones, reniegos. Juegos prohibidos, secretos, tazas de café, horas de insomnio. Sonrisas, miedos, canciones, deja-vus, momentos exactos, cuentos, besos, discos rayados, mentadas de madre, papeles arrugados...diplomas...accidentes...boletos de cine...conversaciones de media noche...

Todo viene hacia mí y empieza a asfixiarme con descaro, me atrevo a decir que puedo sentirles las ganas de matarme. Paralizo la escena y pienso un momento.
"Sería interesante verme morir de recuerdos"- Respiro como dejando entrevisto que no pondré resistencia.

La adrenalina se apodera de cada célula renuente a existir y de pronto, siento como una fuerza exterior que me ayuda a empujar la oleada de recuerdos, que ya habían empezado a romperme la madre.
Echo un vistazo, jadeando y con una abrumadora angustia, observo calma de nuevo. Sigo sintiéndome vacía. No encontré lo que buscaba.

Tal vez tenga que volver a buscar. Tomo vuelo y sostengo la respiración. Pero algo me detiene.
-Eso que buscas no lo vas a encontrar en tus recuerdos- me dijo la voz con aire burlón y sabelotodo.
-¿Qué quieres decir con eso? No seas ridícula.
-Tus historias carecen de algo.
-¿De qué?
...
Sabía en el fondo que no iba a conseguir respuesta.

Me siento e inhalo profundamente, mientras cierro los ojos. Me dispongo a revisar de nuevo mis historias, pero ordenadamente. Las acerco y mis ojos se llenan de lágrimas instantáneamente. Intento secarlas, pero como si tratáse de un pasaje de Alicia en el país de las maravillas, éstas inundan mis recuerdos y los evaporan.
-No necesitas revivirlos, sólo evalúalos- dice la voz.
Bufé, volví a cerrar los ojos.
Todo rebota en mi cabeza de nuevo, no sé por dónde empezar, pero automáticamente, los recuerdos empiezan a pasar, no completos, pero de manera ordenada, como si fuesen cintas de película; incluso puedo escuchar ese peculiar sonido de los rollos caminando y proyectándose en una pantalla blanca. La situación parece mejorar. Sonrío y exhalo tranquilidad. Observo detenidamente.

El mundo ya había dado varias vueltas, cuando oí como la cinta que veía se atascó.

Un escalofrío recorre mi cuerpo y me hundo en el asiento. De repente, en la pantalla, se proyecta sin sonido la figura de mi mamá. Automática y estúpidamente volteo a mi alrededor para buscarla. Río internamente como diciendo -no seas imbécil-.

Miles y miles de voces inundan mis oídos y de repente, como si se tratara de un tronido de bocinas, todo se calla, y sólo puedo oír la voz de mi mamá:

- Ya duérmete, y, por amor de Dios ya deja las drogas! -
Me da mucha risa y ella responde con una sonrisa, y se llena de luz, pero más bien, ésta la jala en espiral.
- ¡Mamá! No te vayas, tengo miedo - grito, bueno, chillo.
Y ella sólo dice:
-El que no arriesga no gana...
Me rasco la cabeza y me tiro al suelo. Todo da vueltas. Mi corazón da un vuelco como queríendose salir, y late fuerte, fuertísimo. Me llevo las manos al pecho y mis ojos destellan un brillo único, especial. Sonrío estúpidamente. Encontré la respuesta.

Mis historias carecen de arriesgues, de imprudencia. Lo pienso tanto que hasta las desconozco, las siento distantes, y me llena de rabia saber que en realidad, no las viví.
Ese ha sido mi error año tras año.

Me tomo todo tan enserio, pienso tanto todo, que no le doy chance a la aventura para que haga de mi vida algo interesante y digno de contarse.
Quiero (y debo) aprender a dejar ir, a dejar ser, a dejar vivir, o morir.
Debo saltar, dejar de preocuparme por dolores bastardos (pues no son míos), reír, caer, darme en la madre y volverme a levantar, sin ver atrás, ni arrepentirme de haber tomado ése camino. Debo aprender a dejar que las cosas tomen su propio curso. Debo aprender a joder a la gente sin importarme la madriza que me espera al día siguiente.
Debo dejar descansar a ésa eterna zona de confort donde vivo desde siempre. Debo soltar.
A final de cuentas y no se si para bien o para mal, en realidad ya no me importa, la vida me atrapará...

Estoy de vuelta, amigos, más fuerte que nunca. Y quítense, que quiero vivir.

This tale of true love begins when a vindictive dairymaid kills a shy griffin.

2009-07-10T11:00:00.000-07:00

Los amigos; ¿qué sería del mundo sin ellos?

Cuando llegan a una vida oscura cambian su rumbo, le pueden vertir un poco de luz o en su defecto, volverla aún más oscura. Con los amigos se comparten vivencias importantes e historias ocultas; se viven siempre manifestaciones espontáneas de risas y periodos de paranoia temporal. Los amigos te sacan del hoyo. Los amigos son lo mejor en la vida.

Yo antes tenía muchos amigos, mejores amigos. Muchísimos. Y era bien chido, tenía un amigo para todo: para bailar, llorar, jugar, blasfemar, chatear, reír, criticar... en fin, tenía toda clase de ellos y yo era feliz.
Entre todos esos momentos de felicidad vi una película que decía que había que decidir quien es imprescindible en tu vida y quien no, porque mientras más grande te haces, más trabajo cuesta hacer amigos de verdad.

Al momento no hice caso pero después vino una ráfaga terrible de decepciones, encabezadas principalmente por un montón de "mejores amigos" que no eran mas que gente hipócrita e interesada, de esas basuras con las que la gente se tropieza de vez en cuando. Y ahí fue cuando me di cuenta de que eso que decía la película era verdad, no podía ir caminando por la vida con un letrero que dijera: "¡Hola! soy Fer y tengo 12358778625 mejores amigos".

Así que empezé con mi búsqueda de gente imprescindible y después de mucho buscar encontré a varios; Una tribu de traseros blancos, un chico con rasgos orientales, a Chewbacca, a la mujer con las orejas más pequeñas en el mundo, a la mafia negra, a un genio de la danza, al monstruo de mi hermana, a mi mamá y, a la persona de la cual hablaré un poco hoy, el enano.

El enano fué la primer persona en entrar a mi vida cuando era nueva en la escuela. No éramos amigos porque yo pensaba que era raro y el pensaba que era muy nerd. Pero en el fondo nos caíamos bien. Así fue durante dos años. Y luego pasamos a secundaria, donde nos hicimos más que amigos (sin intenciones románticas), nos hicimos como hermanos. Cuando no tenía a donde ir, sabía que el siempre me recibiría con una estupidez. Cuando no podía ni sonreír, el siempre me sacaba una carcajada. El, Johanson, Xochimilco, Juan Manuel, Spanky, enano pues, es ,después de mi hermana la persona que más me hace reír en la vida.Inventamos miles de cosas (entre ellas un juego LEY llamado rolly may), reímos hasta estar al borde del orín, cantamos....en fin, la verdad esque él es una persona que quiero de más y que me da gusto no haber prescindido de el.

Ahora estamos lejos, el vive BIEN lejos y va a otra prepa, y no puedo ir a visitarlo porque me da miedo que al tomar el camión me encuentre con el Diablo y el se baje una cuadra antes que yo.
Pero seguimos hablando diario, y seguimos diciendo las mismas estupideces de siempre.

El otro día luchamos contra unas margaritas de algodón mientras Luis Buñuel se bañaba en el mar de las mentiras con cajeta y Don Francisco saltaba la cuerda con las orugas calculadoras del Congo sin semillas y un pedazo de aguacate con cenizas de módem inalámbrico. Hemos hecho tantas cosas.

Don Xochimilco es lo mejor.

Gracias mana, por ser como eres, te amo.

No te das cuenta de lo que tienes hasta que lo pierdes. O lo rompes. O no puedes ver sin ellos.

2009-07-07T12:52:00.000-07:00

Cuando yo era chica tenía la vista perfecta. Podía ver absolutamente todo, hasta lo que no debía. Pero pasaron los años y así como muchas otras cualidades y poderes que tenía, desapareció mi vista perfecta. Sí. Me quedé casi ciega. Pero no me había dado cuenta.

Bastaron un par de años para darme cuenta que los necesitaba. UN PINCHE PAR DE AÑOS en donde, obviamente mi ceguera aumentó en un 30% (por lo menos

Luego tardé otros 8 meses en convencer y joder hasta el cansancio a mis papás para que me llevaran al oculista. Ya tenía el armazón y todo. Sólo faltaban los vidriitos con aumento.
Y por fin, fuí. Estaba muy ansiosa, ya quería usarlos, ver lo que no podía con ellos, los sentía como unos nuevos compañeros de aventuras.

Yo pensaba que iba a tener que usar mis lentes sólo en ocasiones;ya saben, para ver la tele y estar en la compu, para leer,para hacer sudokus en el baño, dos veces a la semana y en días de lluvia. Ya-lo-saben.

Pero triste mi calavera, no fue así. Llegó el día de entrega y una mujer vestida de blanco me dió la terrible noticia:
-Fer, yo..... SOY TU PADRE!!
-Noooooooooooooooooo!!!!!! Grité y después salí volando en un cometa de ajonjolí que me llevó al país donde las orugas bailan La Macarena con un vaso de cerveza.

Bueno, en realidad sólo me dijo que debía usar los lentes a toda hora. Y yo sufrí. Me costaba trabajo pensar que estaba ciega, BIEN ciega. Me costaba trabajo aceptarlo, me daba pena ponerme mis lentes y me daba miedo que me comieran. JA. Después de algunos días sí me acostumbré a usarlos, los necesitaba en serio. Y luego, ya a la semana les medio agarré cariño. pero después ya no. Los olvidaba a propósito en mi casa, los dejaba en el fondo de mi mochila, le decía a mi mamá que se me movían las personas y que me mareaba...etc.
Y luego se me rompieron. No me los podía poner. Y fué en ese momento cuando los necesitaba, cuando me dolía la cabeza sin ellos, cuando no veía nada y cuando lloraba por ellos.
Los volví a tener y no los usaba nunca, hasta que los perdí....y otra vez, los necesitaba, los extrañaba.
Hasta que los encontré de nuevo y ya viví feliz para siempre con ellos.

Toda esta historia tiene un propósito, lo juro. A lo que quiero llegar es que, eso que me pasa con mis lentes, esa relacion tenecesito-yano que tengo y tendré por el resto de mi vida con ellos es, aunque natural, muy, absolutamente estúpida. Y lo peor esque es común y todos lo sentimos, obvio no con lentes, pero sí con sentimientos, con personas, con regalos inútiles. O con la virginidad.

Lo cierto esque nosotros los terrícolas tenemos una extraña y sádica fascinación por éste tipo de sufrimiento. Nosotros mismos lo buscamos y lo provocamos. Y me caga.

Qué asco. Qué miedo. Alguien ayúdenos porfavor.

Don't look back in anger.

2009-07-03T11:23:00.000-07:00

Febrero de 1996.
La Banda Británica Oasis lanza el cuatro sencillo de su disco (What's the story) Morning Glory? llamado así, Don't look back in anger.
En 1996, yo era un moco de 2 años y 9 meses, no sabía ir al baño yo sola, ni comer sola, ni bañarme sola.
Esperaban los autores de mi creación (mamá y papá) con ansias la llegada de su segunda creación, una bola gorda y rosa a la que nombrarían Paulina.
Es bastante obvio que, por mi edad y lo que estaba viviendo en ese momento, no estaba para nada enterada de lo que sucedía dentro del mundo musical, mucho menos, con Oasis y Don't look back in anger.

El single causó bastante euforia entre puberta(o)s seguidores de la banda y gente externa, y se mantuvo masomenos dos semanas en primera posición del UK single chart. Tampoco estaba enterada de esto.

Sin embargo, ésta canción es el principio de todo. Es mi principio. Y por eso esque decidí después de muchos pensamientos estúpidos y mediocres, que así debía llamarse este primer post.

***

Febrero del 2006.
Diez años después del lanzamiento de Don't Look Back in anger.
Tenía 12 años. Iba en mi segundo año de secundaria.

Ése año fue el año de todos los cambios. Mi cuerpo cambió, mis amigos cambiaron. También lo hicieron mi forma de pensar, mi forma de reírme y mi forma de ver el mundo.
Cambiaron mis preocupaciones y dudas. Desapareció mi inocencia y se llevó consigo creencias mil. Santa Claus y los Reyes Magos, El ratón de los dientes, incluso ésa sensación de que mis papás siempre tenían la razón en todo, ésa sensación de seguridad, cambió. Me sentía un tanto vacía, no sabía porqué, y la única explicación que me daba la gente eran ésos cambios, los cambios de Pubertad.

Lo único que no había cambiado desgraciadamente, eran mis gustos musicales.

Ya saben, me gustaba un grupo mexicano de 6 salido de una producción plástica hecha para jóvenes incautos llamada *telenovela*. Usted juzgue y piense de quien hablo puesto que no diré más. Qué pena, qué cosa tan patética. Pero así era antes de febrero2006. Música hueca y pendeja.

Obviamente y gracias a papáDiosito no era lo único que me gustaba. Tenía desde mucho,mucho tiempo atrás la influencia musical de mi papá la cual se compone principalmente* de dos palabras:
The Beatles.

Todo empezó un día en la clase de inglés. Me sentaba junto al Güero*. Teníamos dos años de conocernos, de ser buenos amigos y de estar en el mismo círculo social. Pero ese fue el año en el que nos unimos más.

Güero nos preguntó, a otro chico [inombrable] y a mí, que cual era nuestro grupo favorito. Inombrable dijo el suyo y yo, me quedé helada. No supe que decir. Me dió pena. Y no pude pensar en alguna respuesta rápida porque un nudo tapaba la salida de cualquier sonido que pudiése emitir, y mi mente se bloqueó por completo.

A ellos se les olvidó pronto, pero ése día yo supe que había algo, otra cosa, que debía cambiar, debía llenar ese vacío.

Al principio, cuando recordaba esta historia sentía como que el cambio que necesitaba se había requerido por embonar en la conversación, por quedar bien con ellos; pero después de mucho meditarlo me dí cuenta que en realidad esa música, ese estilo de vida y pensamiento que había adoptado no quedaba conmigo y sólo lo hacía por ser borrego de un grupo de niñas huecas y plásticas. En el fondo, necesitaba ese algo que me llenara, que pudiera describir mi sentir. Algo que con sólo escuchar los primeros acordes o leer las primeras palabras,me hicieran pertenecer a algún lugar.

Pensé y pensé y no encontraba respuesta alguna.
Hasta que después de varios días me harté de pensar y mandé todo al demonio. Se me olvidó.

Y ,milagrosamente,un día rarísimo, lluvioso y melancólico,prendí la radio y cambíe de estación.

Y ahí estaba ella. Dulce, fuerte, calmada, concreta, abstracta.

Alguna fuerza extraterrestre en esa primera serie de acordes de guitarra llamó mi atención. Sentí un nudo en la panza e inevitablemente mis ojos se llenaron de lágrimas. (Si alguien hubiera presenciado ésta escena, primero hubiera orinádose de risa, luego hubiera convertido lo visto en un Anime.)

Seguí escuchando. No lo podía creer. La respuesta a todas mis dudas, el fin de todas mis vergüenzas, el relleno de ese vacío tenía nombre al fin.
Se llamaba Don't look back in anger.

Ahí empezó todo. Y digo todo porque después de eso mi vida fue de verdad diferente, sentía al fin que pertenecía a algún lugar. Y ¡sí! cambiaron mis gustos musicales. Y ¡sí! cambió mucho más mi manera de ver la vida.

Desde ese momento, siempre que quiero empezar algo bien, lo empiezo con ésa canción.

Fue la primer canción que subí a mi Ipod.Me ha alentado a atreverme, a cambiar cosas que no me gustan. Fue la canción que oí en el trayecto a la escuela en mi primer día de clases de prepa. Fue la canción que oí también el día en el que decidí que *ésa* ruptura amorosa no me iba a doler más y también fue la que me convenció de que iba a dejar de ser tan dejada, tan agachada. Estoy tratando de que sea la primer canción que pueda tocar en guitarra. Y, es por eso, amigo o amiga que titulé así a mi primer post.

Y estoy más que segura que ésa canción me va a acompañar muchos muchos años más. Va a estar ahí conmigo cuando necesite consuelo, cuando quiera mandar todo a la chingada, cuando quiera hacer algo nuevo y no encuentre ovarios para hacerlo,cuando la soledad se impregne en mis venas y cuando sea una anciana que alimente palomas en el parque.

Y cuando me muera, ésta, porfavor-gracias va a ser la canción que se escuchará de fondo repetidamente en mi velorio. He dicho.

[But don't look back in anger, don't look back in anger, I heard you say..
..At least not today]

Fin.

*porque obviamente The Beatles no es la única influencia musical que me ha dejado mi papá.

*Güerito, te amo dude, gracias por todo.

Querido lector, con éste escrito doy por inaugurada esta serie de pensamientos,andanzas y fregaderas, prometiéndole que no todo va a ser tan pinche cursi. Bienvenido sea.